Apreciada Magdalena

Primero de todo felicitaros por el valiente y generoso paso de adoptar un hijo con discapacidad.

Quisiera ,si me lo permites, aportar 3 puntos de vista respecto a los grandes y sabios consejos de D. Emilio y de D.Adolfo Victor.

1. Como maestros que sois, en ocasiones parece que sea más fácil abordar los temas conductuales, pero creo que es precisamente más complicado por la gran influencia que tenemos de cursos, de forma de tratar a los alumnos que llevamos inmersa la idea de no frustrarles, de corregirles con tanto tiento, de no herir su sensibilidad que en ocasiones ni lo hacemos, y estamos cayendo por esta cultura en un engaño de “pobrets nens”. Esta sensibilidad que se transmite en el mundo de la enseñanza y se extiende como una gota de aceite, apreciada Magdalena , a veces, nos hace bajar la guardia y tal vez no corregir lo que debiéramos. También soy profesora. Con Simón hacer de padres no de maestros.

2. Como padres de un hijo adoptado, en ocasiones, resulta más complicado la corrección puesto que existe un halo , que observo en muchos de mis amigos con hijos adoptados, que parece que impida ser auténticamente libres en practicar con todo el amor del mundo pero con toda la firmeza la imprescindible corrección que debemos dar continuamente los padres a nuestros hijos y más a nuestro hijo con síndrome de Down.

a. Como padres de un niño con discapacidad en ocasiones se hace muy complicado saber que debemos ser igual de justos que con nuestros otros hijos. Seria precioso poder incluir a ella en su plena libertad en la ayuda de esta maravillosa misión como hermana. Hay maravillosos artículos en la red de hermanos de down España que tal vez le gustaría leer. Por otro lado ser siempre muy claros con familiares, amigos, vecinos de manifestarles la importancia de la educación con vuestro hijo. A mi no me cuesta porque soy un poco bruta pero reconozco que en ocasiones debemos hacernos violencia para marcar la importancia de su educación desde bien pequeños porque como dice D.Emilio todo gran fuego se hubiera podido apagar al inicio con un vaso de agua.

Por otro lado estoy totalmente de acuerdo con Adolfo Victor que primero de todo deberías realizar un estudio a fondo médico de Simon por si fuera el caso que toda esta conducta le proviniera de un problema físico en el sistema auditivo o de lenguaje. Reaccionando de esta forma agresiva para comunicarse con los demás.

Ánimo Magdalena, ya verás como todo va bien mucha paciencia y reitero mi felicitación por pertenecer a ese grupo de personas tan especiales.

Un cariñoso saludo

Montse

Magda, ya veo que has escrito y que te ha respondido Emilio, es un gran profesional. Además de lo sugerido, siempre cabe la duda si estas reacciones, no son por un impedimento de comunicación, sino de órganos sensoriales ( audición, visual) del que ya Simón puede que sea consciente, es su manera de frustrarse y demostrarlo. Alejandro también pasó por esa fase, quizás no tan severo ( mordía cuando discutía con un compañero/a por algo ). En su caso es consciente de sus dificultades de expresión y hace cosas similares a veces como bien sabes sin llegar al extremo.
En todo caso verems como va.
Saludos.

ADOLFO

Muchas gracias, Emilio.
Con tu respuesta veo que no íbamos mal desencaminados, lo que ocurre es que hay situacions en que se hace difícil reaccionar de la manera que tu propones. Pero, seguiremos insistiendo, seguro que con paciencia y constancia se arreglará.

Un abrazo.

PD: Nuestro hijo se llama Simón. Y es un tesoro de hijo.

Estimada Magdalena:

En primer lugar he de decirte que creo que haces un muy buen análisis de la situación, y eso permite planificar mejor la intervención. Tu hijo (que por cierto, no dices cómo se llama), tiene la costumbre de tirar las gafas a las personas que se le acercan. Antes os lo hacía también a vosotros, a tu marido, a ti y a la asistente técnica, pero ya no lo hace. Eso nos da una buena pista, pues si vosotros habéis conseguido dominar la conducta, es que él es capaz de controlarla.

Lo primero es la prevención y ya lo hacéis cuando avisáis a la gente o procuráis que no se acerquen mucho. Pero eso no basta. Él ha de aprender que eso no se hace.

Cuando lo hace, lo que busca es la reacción de las demás personas, algo que le excita, que le gusta, porque consigue máxima atención. Por eso, lo que hay que hacer es prestarle una atención mínima: nada de gritos, nada de enfados, nada de “eso no se hace”, nada de sermones. Mirada fría, retirada de atención, rostro serio y el menor número de palabras posible. Se le agarrará de la mano y se le apartará de la cercanía de la señora o señor correspondiente, sin hablarle. Previamente se le habrá explicado que eso no se hace (aunque estoy completamente seguro de que él ya lo sabe), pero en ese momento atención nula.

Por el contrario, si saluda a los extraños de forma correcta, si se porta adecuadamente, todo serán elogios, sonrisas, abrazos, premios, lo que queráis. El secreto está en que note una diferencia abismal en vuestra reacción cuando se porte como ha de hacerlo respecto a cuando tire las gafas o pellizque a alguien. Por supuesto, la retirada de atención cuando lo haga mal puede venir acompañada de algún tipo de consecuencia negativa: pérdida de un derecho (como ver la televisión) o leve castigo, eso sí, inmediato a la conducta.

Cuando tira objetos al llegar a algún sitio, la respuesta ha de ser la misma. El problema estriba en que lo hace fuera de casa, en situaciones que es más difícil controlar, porque hay elementos extraños, que son las demás personas y que él sabe que están fuera de vuestro control. Pero siempre queda el control de vosotros mismos, de vuestra reacción. Si estáis los dos cuando haga eso, uno le agarrará si decir ni una palabra y le sacará un momento, por ejemplo, al descansillo o al coche, donde le tendrá sentado, sin hablarle, unos 5 minutos. En el colegio, la respuesta ha de ser la misma. De nuevo, se trata de que él note que no lo está haciendo bien, pero sin que vosotros perdáis el control de la situación.

El hecho de que sea un niño adoptado, de que sea prematuro o de su problema cardiaco no tiene más trascendencia que la que vosotros le queráis dar, y no influyen para nada en su conducta actual, que se ve claramente que es una llamada de atención. Sus dificultades de lenguaje pueden estar influyendo, porque puede actuar de esta manera por no saber comunicarse de otra, pero no justifican su conducta, que se ha de corregir. Sí creo que cuando mejore su lenguaje mejorará su comportamiento.

Un cordial saludo

Emilio Ruiz
Canal Down21

¡Hola a todos!
Soy madre de un niño de 6 años con síndrome de down, del que me preocupa algunas de sus reacciones con la gente que le rodea y que os voy a explicar.
Empezó con tirar el pelo a quien se acercaba o bien tirarle de las gafas ( si es que esa persona las lleva). Toda nuestra família lleva gafas, mi marido y yo, su hermana mayor, sus abuelos...Poco a poco, a reducido esa reacción a sus abuelos y a la gente que se le acerca.A su padre y a mi ya no se le ocurre, ni tampoco a la asisitente técnica que le atiende en el colegio. Hemos analizado mucho esta reacción y las consecuencias que trae y que suelen ser gritos de alarma de los que estan cerca de él. Estos gritos de la gente, por otro lado normales, parece que le encantan. Siempre le han gustado mucho los ruidos.
Ahora, además del pelo y las gafas, hemos añadido los pellizcos a la cara.
Si la reacción sucede con gente conocida y a la que quiere, parece que es como un desbordamiento de sentimientos, pero no lo entiendo con la gente desconocida.
Esta reacción está haciendo que yo misma, me acerque con "miedo" a la gente, porque no sé como va a reaccionar Simón. Suelo advertir que se acerquen con cuidado, sin agacharse para besarlo, que sólo le den la mano para saludarlo, pero la gente es difícil que siga estas instrucciones.
Esa reacción tambien tiene otra manera de expresarse. Le encanta tirar todo lo que ve a su alrededor. En casa hemos ido controlando este tema y poco a poco ha ido disminuyendo. Pero, cuando llegamos a otra casa, al cole ... si no lo controlas se va a coger cualquier cosa que encuentre para tirarla al suelo.
La verdad es que no sabemos como afrontar esta situación. Tanto mi marido como yo somos maestros, pero nos encontramos sin recursos en estos momentos.
Voy a explicar que Simón, es un niño adoptado, que nacio prematuramente y con un problema cardíaco (ya resuelto). Desde pequeño ha tenido dificultades en su comunicación.

Agradecería algun consejo que pudiera ayudarnos. No sé si con lo que he explicado habréis podido entender el problema en cuestión. Si tenéis alguna duda, no dudéis en preguntar.

Gracias por estar ahí.