Interesantísimo tema: manejar las emociones y con ello afrontar las situaciones que la vida nos depara. Precisamente soy la menos adecuada para opinar después de haber dado un giro radical a nuestras vidas.Es verdad que soportar la frustración y saber reaccionar adecuadamente es importante. Así lo he creido y practicado con mi hijo PERO, como ocurrió con las "tablas de multiplicar" (¿recuerdan el debate?)llega un momento en que resultó más eficaz poseer estrategias elementales de resolución de problemas que recurrir a abstracciones sobre lo idóneo de una conducta. A mi hijo he visto que le genera sentimientos de excesiva "responsabilidad" que le abruman y creo es porque no llega a entender exactamente lo que le planteo.
De todas formas, este proceso nuestro de vivir y fomentar la madurez de nuestros hijos, aunque a veces duro y nos equivoquemos, es gratificante.
Saludos.El hijo, en el nuevo entorno,es muy feliz

Ciertamente la autoestima es fundamental para la salud emocional de todos, y para ellos que son más vulnerables aún más. Y hay que trabajarla a diario desde la más tierna infancia y durante todas sus etapas vitales.

Marcar pautas concretas, intentar que ellos razonen las diversas situaciones para llegar a interiorizarlas y generalas... es un trabajo diario y que se presenta en muchas facetas diferentes. Todo ello con el objetivo de su bienestar.

Sólo que a veces la situación se complica porque está fuera de nuestro ámbito de actuación.

Es la aventura de la integración, que se ven en entornos normalizados sin protección y eso es una gran oportunidad de aprendizaje que hay que aprovechar para enseñarles estrategias de actuación por sí mismos.

Además yo no creo que a lo hijos haya que evitarles los sufrimientos, las frustraciones... porque si no tienen problemas y les hacen frente, dificilmente madurarán como personas.

Lo que yo busco es que Irene aprenda estrategias para salir airada de esas situaciones que le provocan sufrimiento, frustración, etc.

No es evitar... que es imposible, es enseñar a manejar las emociones.

Algo que llevo diciendo tiempo, pero en este caso concreto la consulta era la complejidad del entorno al que la familia tenemos poco alcance.

Antes que nada una disculpa por opinar en este tema pues tal vez sea la menos indicada ya que siempre me voy a los extremos; pero siempre que he leido tus intervenciones me han parecido muy congruentes por lo cual me atrevo a comentarte aplicar la primera sugerencia del Lic.Emilio me parece muy sensata sin llegar a los extremos pues hace algunos años el pediatra de mi niña me dijo ¡si no te la ayudan que no te la perjudiquen!y que la retiro del contexto familiar ahora mi propia hija me ha demostrado que puede hacerles frente a otras situaciones de tipo emocional y encontrar soluciones con sus propios recursos pues en la escuela habìa tres niños de segundo grado que nada mas la veìan y huìan de ella haciendo tremendo alboroto para que no los tocara lo cual la descomponìa emocionalmente pero ella siempre insistìa en acercarseles,hace unos dìas la vì que estaba tomada de la mano con dos de ellos son diferentes situaciones pero con ello te quiero decir que si alimentas su autoestima le daras seguridad para toda la vida sin llevarla a frustaciones innecesarias.

Aunque sea más costoso prefiero que por ella misma discierna cuando le hacen bien y cuando le hacen mal, además yo creo que Irene como la mayoría de chicos s.d. son muy sensitivos y eso lo aprecian muy bien lo que necesitan es ayuda para identificar y verbalizar esas emociones.
Darle pautas concretas le sirve para una situación concreta, pero se trata de que ante esa situación planteada de diversas formas ella sepa mínimamente generalizar la respuesta.

Estimada Chus:

Efectivamente, hay situaciones en la vida en que no podemos escoger nuestros compañeros (trabajo, estudios) y tenemos que aguantarles aunque sean inaguantables. Pero hasta en esas situaciones podemos procurar estar el menor tiempo posible con esas personas que nos dañan. También estoy de acuerdo contigo en que los problemas del instituto se han de resolver en el instituto y que son los profesores, empezando por la tutora, quienes tienen que tomar cartas en el asunto, más cuando ella misma ha comprobado que lo que dice Irene es cierto. Por otro lado, no sé si tú puedes hablar con el propio niño o con sus padres, pues es un tema delicado, pero si Irene lo está pasando tan mal, yo tomaría las medidas que fueran precisas para resolver el problema.

Respecto al trabajo con Irene, tengo mis dudas respecto a que sea capaz de comprender las implicaciones que tienen esas reflexiones que le haces. Aunque veo que intentas explicárselo con ejemplos concretos, creo que algunas de esas ideas tienen un carácter demasiado abstracto y para ella es difícil entender si es correcto o no (¿en base a qué?), el ejemplo de los colores como paralelo a lo que le está pasando a ella, el ponerse en el lugar de otra persona (¿por qué crees que lo hace?) o la comprensión de quién actúa correctamente. Has de recordar que las personas con síndrome de Down funcionan desde el pensamiento concreto y que estas cuestiones abstractas les resultan difíciles de entender. Estoy seguro de que Irene es consciente de su propio malestar y de lo que ese chico le hace sufrir, pero no veo tan claro que pueda entender aspectos como si es correcta o no la conducta del chico o las razones por las que él actúa como lo hace. Es demasiado complicado. No digo que dejes de hacerlo, pero sé consciente de lo difícil que resulta para Irene comprenderlo.

Por eso yo te sugería que la entrenases con respuestas concretas para esas situaciones, de forma que las aprenda y automatice (como, por ejemplo, “tú no tienes que corregirme”) y sepa así, salir de situaciones semejantes.

Un afectuoso saludo

Emilio Ruiz
Canal Down21

Gracias Emilio.

Yo en la vida personal puedo decidir no tener encuentros, como así hago.

Pero el instituto está fuera de mi alance, si bien es cierto que este tema le he tratado con la tutora, primero para contrastar la información que Irene me ofrecía y ha quedado contrastada y era como Irene decía... y hablaré en la próxima reunión para que dentro de su ámbito actúen ellos, porque ahí yo poco puedo hacer.

Respecto al trabajo que hago con Irene es hacerla llegar a conclusiones propias del tipo

- a tí te parece que hace lo correcto.

- a tí te parece que es correcto que tu cambies tu color preferido porque no coincide con el de otra persona, o es mejor opinar realmente sobre el color preferido.

- cuando no te saluda por qué crees que lo hace.

- cuando sí que te saludo por qué crees que lo hace.

y cuando ella saca sus propias conclusiones le pregunto y te parece correcto....

quién actúa mal de los dos ????