Pues muchísimas gracias de nuevo Emilio. Tomo nota y me pongo a ello.

Estimada Beatriz:

Tienes toda la razón. Lo normal es que cuando comiences a ignorarle por esos comportamientos, aumenten en frecuencia o en intensidad. Es decir, al darse cuenta de que no le haces caso, lanzará más objetos o gritará más, con el objetivo de llamar tu atención con mayor fuerza. Así que tienes que tener previsto que eso va a ocurrir, para que no te rindas enseguida pensando que todo va a peor.

Lo más importante (y lo más difícil) es mantenerse firme. Las dos claves de actuación en estas situaciones son la constancia y la coordinación entre todos. O, dicho con otras palabras, actuar igual siempre y todo el mundo.

Por cierto, otra estrategia de prevención que suelen utilizar muchos padres cuando los niños pequeños comienzan a coger objetos y lanzarlos, es colocar durante una temporada esos objetos lejos de su alcance, en lugares altos, de forma que no tenga acceso a ellos. Insisto en que hagáis todo lo que podáis por prevenir la conducta.

Un cordial saludo

Emilio Ruiz
Canal Down21

Muchísimas gracias por tu respuesta Emilio. Realmente lo de ignorarle era lo que me salía en un principio, pero siempre llegaba un momento en que tenía que intervenir porque al no surgir efecto su llamada de atención, se iba a por cosas que sabe que no puedo ignorarle (las maquetas de su padre, el ordenador o juguetes de su hermana).
Como sé muy bien cuándo le van a dar las rabietas aplicaré tu recomendación de prevenirlas y distraerle con otra cosa.
¿Es posible que antes de que se inhiba la conducta no deseada vaya en aumento para intentar conseguir su objetivo?. LO pregunto para estar prevenida y no pensar que estamos yendo a peor.
Muchas gracias de nuevo, de corazón.

Estimada Beatriz:

Lo primero que se aprecia tras leer tu mensaje es que has estudiado muy detenidamente el caso y has pensado largo y tendido en las posibles soluciones. La actitud necesaria ya la tienes. Ahora sería conveniente buscar la mejor estrategia.

Cuando se estudia una conducta lo mejor es comenzar por intentar comprender qué la provoca. ¿Por qué tu hijo lanza los objetos? En primer lugar como respuesta a la frustración: "No consigo lo que quiero y lo tiro todo". Y en segundo lugar, y fundamentalmente, para llamar tu atención. Al principio puede ser una forma de ira, por sentirse frustrado, pero eso solo dura unos instantes. Si sigue es para conseguir que le atiendas. Recuerda esto: la atención del adulto es el más potente reforzador que existe para un niño, sobre todo si el adulto es un ser querido, como cualquiera de sus padres.

¿Por qué creo que es así? Porque tira un objeto (que podría ser por el cabreo) pero sigue lanzando otro y otro, hasta que tú le atiendes. Porque te señala otras cosas para tirar. Y porque si tira algo y no le has visto, viene corriendo a contártelo. Por esas razones veo claro que no lo hace como forma de desahogo, sino simple y llanamente para que le atiendas. Eso es una gran noticia, porque tú eres dueña de tu atención y se la puedes dedicar cuando quieras, es decir, la solución está en tu mano.

Dices, además, que es capaz de jugar o entretenerse con una actividad, estar sentado tranquilamente en una mesa, viajar en tren o ir al cine y a misa. Todos esos datos nos informan de que está capacitado para controlarse. Como tú bien dices, es perfectamente consciente de lo que hace.

¿Qué hacer? En primer lugar y como estás haciendo, no ceder. Las rabietas nunca pueden servirle para conseguir lo que quiere. Después, es básica la prevención. La mejor solución para una conducta inapropiada es conseguir que nunca se produzca. Por eso, puedes intentar hablar con él antes de una situación en que preveas que pueda sentirse frustrado. "Ya eres mayor, confío en ti, sé que lo vas a hacer bien, sabes comportarte como un niño mayor,..." son frases para irle transmitiendo nuestra confianza en él, que se ha de convertir en confianza en sí mismo. "Vamos a ir a tal sitio y te vas a comportar estupendamente, harás esto, esto y esto". Le decimos lo que ha de hacer. Y le premiamos y elogiamos si actúa correctamente. Recuerda: el castigo informa de lo que no hay que hacer, pero da pocas pistas sobre cuál es la conducta adecuada.

Si busca la atención, lo que hay que hacer es atenderle cuando se porta bien y no cuando tira objetos. La estrategia básica de intervención es la retirada de atención ante sus conductas inadecuadas y la atención intensa, con sonrisas, abrazos, elogios y palabras de ánimo cuando actúa de forma adecuada (exactamente lo contrario de lo que estás haciendo). Si tira un objeto, no te diriges a él diciéndole "muy seria y enfadada que no se le ocurra hacerlo", sino que no le haces ningún caso, a ser posible, ni le mires.

Es posible que su primera reacción sea tirar más y más objetos, pero tú ni caso. Haz como si no existiera. Cuando lo deje, te diriges a él con naturalidad y le dices: "qué bien, ¿quieres que juguemos, o veamos la tele, o...?". Es decir, cualquier frase que le transmita la idea de que te atenderé cuando actúes así. Ahora sí, sonrisas, mensajes positivos, palabras de ánimo, etc. Resumen: nula atención cuando tira un objeto, absoluta atención cuando se porta correctamente.

Por cierto, lo del tiempo fuera puedes dejarlo una temporada. Parece que no funciona y además supone demasiado esfuerzo sentarle en la silla y si tienes que atarle pierde todo el sentido. El mero hecho de intentar conseguir que se siente es una batalla añadida que lo que hace es aumentar la tensión y no produce efectos.

Lo de la "mano larga" se ha de cortar de raíz. Para eso, tenéis que poneros de acuerdo todos (la abuela también) en la respuesta. Cuando pegue a alguien, sea flojo o fuerte, esa persona le dirá en tono muy firme, alto y serio, ¡NO!, incluso gritando, pero sin más explicaciones. En general se trata de hablar poco y actuar más. Tiene que ser una respuesta inmediata e intensa. Cuando actúe correctamente, de nuevo como en el anterior caso, muchas sonrisas, muchos besos, muchos abrazos y muchos elogios. Diferencia abismal entre la respuesta cuando pega y cuando actúa con normalidad. Lo de pegar no se puede consentir nunca y en ningún grado.

Por otro lado, está ocurriendo lo que era previsible, que esas conductas que aparecen en casa y no se corrigen acaban por extenderse a otros ambientes, como el colegio. La respuesta ha de ser la misma, para lo que es conveniente una coordinación estrecha entre vosotros y los profesionales de la escuela. Eso sí, siguiendo la pauta de la prevención, es recomendable que ellos también busquen la causa, y si es porque se aburre en clase, comiencen a planificar actividades adaptadas a su interés y su nivel de conocimientos.

Por último, la estrategia de cambiarle el chip es también muy valiosa. Va de nuevo en la línea de la prevención, por lo que siempre que veamos que puede aparecer una rabieta, debemos intentar ofrecerle otra cosa, cambiarle de tema, hacerle reír, sorprenderle, enseñarle un objeto, llevarle a otro lugar..., lo que sea para que la explosión conductual no se produzca.

Te envío el enlace a un artículo sobre conducta y a otros de la sección de Downciclopedia de este Canal, por si puedes encontrar alguna otra idea que te pueda servir.
revistadown.downcantabria.com/wp-content...revista125_62-76.pdf
www.downciclopedia.org/psicologia/sociabilidad-y-conducta.html

Un cordial saludo

Emilio Ruiz
Canal Down21

Hola mi nombre es Beatriz y tengo un hijo con síndrme de Down que está a punto de cumplir 4 años. Este año empezó en el cole de su hermana y se ha adaptado bastante bien.
Me gustaría recibir consejo sobre cómo debo actuar ante sus rabietas por la frustración de no conseguir lo que desea.
En un inicio intentaba ignorarle cuando empezaba a tirar objetos, pero claro, siempre llega a algo que no puedo ignorar y él lo sabe y, precisamente por esto, me dijeron que esa conducta no se puede ignorar y que lo mejor era" tiempo fuera". Lo que pasa que para hacer ese tiempo fuera tengo que atarle en su silla (3-5 minutos) porque si no sigue intentando romper cosas aunque sea en el pasillo (tengo números y letras en la pared y me los arranca porque sabe que no se puede).
Él es perfectamente consciente de lo que está mal, porque muchas veces cuando va a tirar algo y le digo muy seria y enfadada que no se le ocurra hacerlo, va señalando otras cosas para tirar a ver qué le digo.
Si se va enfadado y me la lía en otro cuarto y no lo he visto, viene y me lo cuenta para que vaya a verlo.
También tiene la mano un poco larga y las personas con las que más confianza tiene(mi madre, su hermana y yo) somos las que más cobramos cuando algo le parece mal.
Al principio de empezar el curso él no hacía esto en clase, pero a finales del segundo trimestre ya ha empezado a tirar las cosas también en clase cuando le dicen que no a algo (también he de señalar que hacen demasiadas fichas,unas tres al día, y que mi hijo no está preparado para eso y se aburre. Porque si estás jugando con él o le entretiene la actividad, aguanta perfectamente sentado en una mesa por bastante tiempo. Él viaja en tren y no se menea, va al cine desde pequeño y le encanta, en misa no se menea ni habla hasta que salimos... quiero decir que sabe comportarse en diferentes ambientes), imagino que porque va ganando confianza, aunque no pega al resto de los niños.
Necesitaba que me orientaran sobre cuál debe ser mi actitud cuando pega y cuando va como un nublado a tirar las cosas porque le digo que no le pongo los dibus, por ejemplo., para poder corregir esta conducta.
Por si les ayuda les digo que nunca cedo en sus rabietas y nunca se sale con la suya, pero sí me suelo enfadar mucho y con frecuencia pierdo la paciencia porque hay veces que le dan muy seguidas.
A pesar de lo burro que es, se le suele cambiar el chip con relativa facilidad si le ofreces otra cosa o le haces reir, pero no sé si siempre hay que ofrecer cosas a cambio o tiene que aprender a conformarse con el no y punto.
Muchísimas gracias por adelantado.