Hola Saro. Gracias por tus palabras. Me hace bien leerte. Dios te bendiga.

Querida Sol:
Me disponía a escribirte otro mnensaje, cuando me he vuelto a encontrar con otro nuevo de María Victoria.
Como ella te dice tan maravillosamente bien lo que yo quería decirte (que no te angusties excesivamente, que no anticipes cosas que tal vez nunca lleguen a suceder, etc.),y otras cosas que sólo pueden emanar de su sensatez, de su enorme experiencia, en la vida, en el dolor, pero también en la alegría y en la luz, siento que no puedo añadir nada a sus palabras, salvo mandarte, de nuevo, mi comprensión y mi cariño.
Entiendo todo lo que cuentas, y la soledad moral en que te encuentras, pero trata de vivir cada día, de uno en uno, lo más serenamente que puedas, y deja que las cosas fluyan.
En María Victoria tienes a la mejor amiga y a la mejor consejera, y tienes el maravilloso regalo de su apoyo. Yo también lo tuve cuando, por diversas circunstancias, llegué a sentirme desesperada, desesperanzada, sola y perdida, y con su ayuda y su comprensión mi vida y la de mi hermana dejaron de ser oscuras y se llenaron de nuevo de luz y de sentido.
Yo también mando un fuerte, fuerte abrazo para ti, y te pido que, de mi parte, te hagas muchas caricias en la tripita para que le lleguen a tu bebé todo el cariño y el calor que le mando desde aquí.
Hasta otro momentito, cuando tú quieras.
Saro

Querida amiga: Gracias a tu correo de ayer, me atrevo a seguir con mis reflexiones y sentimientos por lo que cuentas.
Me gustaría sabere los nombres y edades de tus hijos, y a qué enfermedades te refieres cuando hablas de ellos. Está pareciéndome que estás sufriendo demasiado por una situación que no está claramente diagnosticada. Con tus "consultas", probablemente por internet, se han incrementado los datos negativos y, por tanto, tus angustias y temores.
No tengo claro qué pruebas te han hecho hasta ahora. Muchos de los diagnósticos, como lo que cuentas, no se confirman después. Si hay una trisomía, puede ser de otro cromosoma que no sea el 13. ¿Cuándo y dónde te hacen la amniocentesis?
De todos modos, intenta "frenar" tu imaginación y huir de las informaciones y personas "tóxicas". Quiero decir que huye de quienes te incrementan los miedos y la angustia. Hay muchas personas, y sobre todo los médicos y otro personal satario, que SÓLO conocen los datos biológicos y las patologías, pero no saben nada de cómo es la vida de una persona con discapacidad y su familia.
Si se confirma que hay una alteración en el bebé, sigue siendo tu hijo al que quieres con toda tu alma, y que sabrás atender y sacarlo adelante. Quienes lo hemos vivido ya, podremos apoyarte y orientarte. Y, por supuesto, dada tu fe, sabes que cuentas claramente con la ayuda de Dios que permite estas situaciones y nos ayuda a ser mejores.
Sigue contando con mi amistad y cariño y, si quieres, dirígete a mi correo personal que es: Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo..
Un abrazo para ti, mi cariño a tu familia y un beso para tu bebé "nasciturus".
María Victoria

Gracias María Victoria. Te leo con lágrimas que no puedo contener, y con este dolor tan grande que no me ha dejado ni dormir. Me siento exhausta, y cada día que pasa me aferro más a mi hijo. La alegría en los ojos de mi esposo es lo que más me asusta, ya no esta, ya no toca mi vientre y poco se acerca. Yo no entiendo, repaso y repaso ese estudio, recuerdo perfecto los resultados. He investigado y leído muchos artículos y foros. Busco respuestas que no encuentro. No debí saber nada. Por qué tuvo que enviarme el dr. hacerme estos estudios? Mejor haya sido enterarme en su nacimiento y así no sentiría esto.
Quiero que viva, pero después me vienen a la mente niños enfermitos prostrados en su cama o su sillita de ruedas, que no pueden si quiera sostener su cabeza. Pienso también en un castigo divino o karma y no quiero que peligren mis otros hijos.
Tampoco quieto dejarles esa responsabilidad a ellos.
Cuando me imaginaba con un bebe sano pensaba: ahora mi compromiso es tan grande que debo cuidarme, comer saludable y ejercitarme, debo de vivirle por lo menos 30 años más para que sea un adulto y pueda superar mi ausencia. Ahora no paro de imaginarlo enfermito y sin mi, como sufriría si viviera más que yo.
Son solo conjeturas que pasan por mi mente, aunque también pasa tenerlo en mis brazos y besarlo, que tome de mi seno y viva. Me he estado cuidando para poder alimentarlo para que creciera y no se enfermara tanto como sus hermanos que solo pude alimentarlos con fórmula...
Por favor suplico, Dios se tú el que decide. Llename de luz y dame una esperanza. Falta otro estudio y ya me estoy rindiendo cuando mi Dios tiene la última palabra.

Agradezco infinitamente tu apoyo. Y la verdad aun en este pesar Dios me esta enviando gente a ayudarme. Al dr. Que me hará la amniocentesis no lo conozco, me realizará el estudio a mitad de precio por ayudarme, me acerco a él la amiga de una amiga. Ese ya es un comienzo. Quizás en los días de espera pase algo. Son días de Cuaresma.

Querida Sol:
Yo no puedo añadir nada al mensaje que te ha escrito María Victoria. Sólo puedo decirte que te mando desde aquí todo mi afecto.
Un fuerte, fuerte abrazo,
Saro

Querida amiga:
Acabo de leer su escrito, en el que vuelca su dolor y sufrimiento con tanta sinceridad, con desconcierto y con muchas lágrimas... Quiero que sepa que comprendo todo su dolor, todo lo que siente; que me siento muy unida y que querría estar físicamente a su lado para abrazarle. Desde "aquí lejos", mi corazón y mi cabeza, mis sentimientos y mi razón, están muy cerquita para acompañarñe y, si es posible, ayudarle.
Es absolutamente natural todo lo que está sintiendo. Es muy difícil entender el por qué de esta situación, pero ya que deja claro que cree en Dios, le recordaré que "sus caminos no son nuestros caminos". "Él sabe más". No lo entendemos pero es nuestro Padrer y los "aparentes males" que nos suceden son realmente grandes bienes que algún día descubriremos.
Me han emocionado muy especialmente algunas de sus reflexiones, que son las que le ayudarán a tomar la decisión más acertada: "Conocer a mi hijo". "Yo sí quiero a mi hijo". "La decisión la tiene Dios en sus manos". "Señor, apiádate de mí". "Vive dentro de mí, contengo su cuerpo pero es tuya su alma"... Por todo ello y por reflexiones puramente humanas me atrevo a aconsejarle que en estos momentos en los que está tan afectada por la noticia, tan conmocionada y con tanto sufrimiento, no debe tomar una decisión que le atormentará toda la vida, como es la de eliminar su hijo directamente.
Aunque es verdad que dejarle nacer sabiendo que va a morir pronto es muy duro, y sufrirá, en este caso no sentirá culpabilidad alguna. Podrá verle, darle un beso, abrazarle, bautizarle si es su deseo, y dejarle ir en paz. Si muere antes de nacer habrá sido como Dios lo ha dispuesto, y no como hayan decidido los hombres. ¡Déjelo seguir adelante!
Por causas distintas... perdí mi bebé a los dos meses de embarazo, se me murió una niña a los días de nacer, murió otro bebé (niño como el suyo) en el sexto mes de embarazo... y tengo dos hijas con discapacidad intelectual... Se lo cuento sólo para que vea que sé de lo que hablo.
Con muchísimo cariño para usted, su bebé, su familia, y pidiendo a Dios que les ayuda en esta situación tan difícil, reciba un fuerte abrazo.
María Victoria