Patricia, el lenguaje es un medio de comunicación y de incomunicación, y los mensajes de este foro pueden ser un ejemplo más.

Muchas veces nos habrá pasado a todos que el lenguaje nos ha lastimado aunque las intenciones no lo quisieran, pero cuando sólo vemos un texto y nada más, es lo que nos queda.

No me sentí ofendida, pero sí tergiversada en mis opiniones, de ahí que quisiera aclararlo.

Una vez hecho, creo que el debate debe seguir por donde iba, que es lo importante.

Querida Chus, lejos de mi el haberte molestado o lastimado cuando expresé que quizás tengas “un rollo con el tema de la sexualidad”, como te leo siempre, con avidez ya que eres tan clara, concreta y nos pones a pensar más de una vez, bueno me animé a escribirte lo que sentí al leerte, nada más que eso y lamentablemente lo has tomado a mal, te pido mil disculpas esa no fue mi idea, solo me equivoqué quizás en la idea de pensar que podía decirte mis sentimientos francamente, jamás pensé que lo tomases de esa manera. Si he presupuesto que tú animabas a alguien a hacer cosas que no quiere, bueno déjame decirte que no ha sido mi intención, lamentablemente en el texto así como hay cosas que te he pedido me explicaras y lo haces más abajo, yo en ningún momento quise decir que tú animabas a nadie, está bien en claro que viertes tus opiniones y das ejemplos, hablas sobre tus dudas, en fin no sé cómo se prestó a esta confusión, vuelvo a pedirte disculpas por ello. Uno de mis problemas como lo marcas es que no puedo ser tan escueta, tan clara, precisa para expresar ideas y pensamientos en pocas frases, tan bien como lo haces tú. Mis correos lamentablemente y muy a mi pesar son largos y mis amigos me lo hacen notar y muchos se quejan y tal vez en lo extenso de mi exposición y en mi vehemencia he colocado cosas que se han prestado a una mala interpretación. Te agradezco tu aclaración sobre la fábula, ahora sí la he entendido y estoy en un todo de acuerdo con lo que dices.
Cuando te pongo el ejemplo del águila, tampoco es porque piense que frente al primer problema o frustración hay que tirar la toalla, sino estaríamos cortándoles las posibilidades o decidiendo por ellos hasta donde pueden llegar; entonces creo que son más las ideas que nos acercan que las que nos separan. Estamos ambas de acuerdo con que nunca hay que nivelar por lo bajo. Déjame aclararte que cuando he escrito “pero tienes que respetar a aquellas familias que no opinen igual”, tampoco fue mi intención ofenderte, sino hacerte ver no solo a ti, sino a todos aquellos que entraran en el debate, que cuando ya entramos en temas de sexualidad tan avanzados, pues muchos padres , que por supuesto no opinan ni siquiera parecido, pues no se arriesgarán a volcar sus opiniones en él; ya que si lees todos los que han entrado, pues yo no veo a ninguno de aquellos que por religión o por su educación o porque es su idea, están totalmente en contra de imaginar siguiera a su hijo/a con S.D. educado en la sexualidad. No, no ha entrado ninguno a decir que SI, que realmente quiere a su hijo/a con una vida asexuada. Por ese motivo me animé a decirte lo que remarcas y yo encomillé más arriba, pero no solo por tí, sino por todos nosotros, para dar posibilidad a familias que no entran y me atrevería a decirte que no lo hacen, por lo que están leyendo hasta ahora. Igualmente no me exculpa, si te has sentido ofendida y vuelvo a repetirte no fue mi intención.
Tampoco creo que el tema sea tan simplista que se acote a dar ejemplos sobre mi hija o la tuya. Solo hablé de mi hija, por no dar miles de ejemplos más que conozco, pero te adelanto que no por ésto me creo con ninguna autoridad ni experiencia, como para pensar que lo que escribo o digo tiene otro peso u otro valor, porque cuando hablo de experiencia, déjame aclararte que estoy hablando de los 27 años de experiencia vividos junto con mi hija, su experiencia y la mía y eso no me otorga ninguna autoridad y menos aún me creo con autoridad de nada, muy por el contrario, cuanto más aprendo sobre la problemática del S.D. más cuenta me doy de lo poco que sé al respecto. Permíteme decirte que yo desde que comenzó este Portal he entrado en el foro, casi siempre y bueno casi nunca escribía, salvo en honrosas excepciones, cuando el tema lo ameritaba pues sabía que mi aporte podía ser de ayuda o pasar datos , etc. Si no entro, leo pero muy difícilmente participo y muchas veces me lo han reclamado. Por lo que veo que yo te he leído siempre y me sentí en la confianza de hablarte o escribirte, luego de haber ponderado tanto tus escritos, de la misma manera. Bueno aquí si me he equivocado, ya que lo único que logré fue ofenderte y molestarte y hasta hacerte pensar que prejuzgo, cuando es algo tan alejado de mí el juzgar y prejuzgar y menos a gente que no conozco ni a nadie.
Los prejuicios son malos, muy malos y tener experiencia no es un atributo inamovible, también sirve para aprender de los errores, y a veces para aprender hay que desaprender.
La frase que has colocado y que te estoy copiando está llena de verdad, pero déjame decirte que nada tiene que ver ni conmigo ni con mi historia, ni con mi historia junto a Sabrina. El tener experiencia en mi caso, ha sido a fuerza de desengaños, prejuicios, hasta discriminación realizada con mi hija, se ha ido en ella parte de mi salud, que no viene a cuento, pero quiero que sepas algo de mi vida, para poder entenderme. Mi hija tiene entre otros problemas de salud, uno muy complejo, es disminuída visual como patología asociada, tiene un problema en la mácula, una malformación en el nervio óptico y aparte tiene alta miopía, astigmatismo y un nistagmus que hace que el mundo se le mueva constantemente. Como el problema es cerebral, los anteojos los usa pues lo ha hecho desde sus tres años, pero solo porque le dan seguridad, pues ver, ve muy poco y mal. Entonces por supuesto que tengo experiencia, sino sabes Chus, según los especialistas mi hija estaría tirada en un agujero, sin posibilidades de nada, según sus expectativas cada vez que la evaluaban y como bien dices “no es un atributo inamovible”, entonces tuve que aprender de errores míos y los que generé gracias a los malos profesionales con los que me he topado, que nada sabían pero sí opinaban y su opinión era valedera y absoluta, quien mejor que yo para saber lo que es aprender de los errores y sabes las veces que hemos tenido que desaprender ella y yo, ya que gracias a la mala información y formación hemos hecho mi hija y yo, lamentablemente cosas absurdas, hasta que llegué luego de años a encontrar a él o los profesionales que sí podían ayudarla?
Yo he pecado de confiada al leerte con avidez y casi siempre y en esa confianza te he puesto lo que sentía y pensaba y por eso te he pedido mil disculpas, pero tú sin conocerme siquiera, sin leerme, pues sino no hubieses puesto esa frase que has colocado, me has hecho saltar las lágrimas. Y como no soy quien no voy a hacer de “maestra ciruela”, lo dejo a tu criterio y siento en el alma que te hayas hecho una idea de mí tan lejana de lo que realmente soy. Te aclaro, nadie especial, solo una madre que ha recorrido durante 27 años un largo camino junto a su hija, ambas portadoras de S.D. como digo yo, con sus más y con sus menos, una simple mortal .
“Entonces cuando hablamos de sexo, eso SI hace la diferencia”, déjame aclararte que estoy totalmente de acuerdo con lo que explicas, solamente que lo que quise significar es que muchas personas con S.D. por el motivo que fuese, por operatoriedad, autonomía, por la influencia en su educación de su familia, por la decisión de sus padres, etc. Etc. Son tantos los factores que comienzan a aparecer que muchos llegarán hasta donde ellos puedan o quieran y otros pudiendo llegar, serán o harán con su sexualidad lo que sus padres les indiquen, otros no llegarán a concretar la sexualidad simplemente porque su grado de desarrollo solo les da para manejar algunos conceptos y se pondrán de novios como el ejemplo que te dí y tu llamas amistad, pero para ellos esa es su sexualidad y la viven con felicidad plena. Así como la integración escolar, por darte un ejemplo.
En cuanto a lo que opinas sobre afectividad y sexualidad y todas tus otras opiniones, me parecen perfectas, estamos debatiendo y cada uno es dueño de opinar lo que quiera , es más las comparto en su totalidad.
Soy muy ignorante en muchos temas relacionados con el sd por eso acudo a este portal, pero creo que el problema no es la ignorancia sino las ideas preconcebidas lo que a uno no le deja aprender
Bueno Chus, déjame decirte que yo soy tan ignorante como tú en muchos temas relacionados con el S.D., más que tú podría decirse, ya que tengo 52 años ya y mi hija es una adulta de 27 años, creo habértelo dicho. Por ese motivo hace 10 años, desde que se creó es que acudo a este bendito Portal y más de una vez me han sostenido con sus palabras Don Jesús, gran profesional y mejor persona y José Amor Pan, que entra en la mismas características que Don Jesús. Que ignorantes en un punto somos todos y que yo en ningún momento te he escrito basándome en ideas preconcebidas, muy por el contrario, te escribí con la misma confianza con la que le hubiese escrito a una amiga, vuelvo a repetirte, después de haberte leído siempre y por eso he aprendido hoy , pues uno nunca deja de aprender, pues que eso no se hace. Yo supuse y tú bueno has tomado muy mal mis palabras y vuelvo a repetirte, no ha sido mi intención y te pido mil disculpas. Será la última vez que doy cosas por supuestas para no volver a lastimar a nadie jamás, por lo menos lo intentaré de ahora en adelante. La devolución tuya me lo ha enseñado y muy bien.
Te envío un cariño, vuelvo a disculparme por los malos entendidos,
Patricia

Acabo de leerme de nuevo el artículo publicado por Beatriz Gómez-Jordana en la revista virtual de este mes de junio, que ha sido origen, de la mano de Luis Bulit, de este amplio debate.

Realmente, no sé lo qué pensar porque, pareciera que, en última instancia, nos estuviéramos topando con una realidad que tiene bastante de crudeza.

Si entendemos que el síndrome de Down conlleva unas características, distintas en cada individuo, por supuesto, pero que podríamos englobar en el sustantivo "discapacidad", ¿con qué nos estamos enfrentando?

Con que un chico o una chica de la llamada población ordinaria probablemente preferirán elegir pareja, novio, amante o cónyuge, entre sus también llamados pares.

¿Y eso dónde nos sitúa? ¿Significa acaso que las personas con síndrome de Down habrán de limitar sus vivencias afectivo/sexuales a sus también llamados pares?

¿Por qué?, me pregunto. ¿Es que los invidentes -por poner un ejemplo- tienen que emparejarse necesariamente entre sí?

Evidentemente, la respuesta es no.

Pero es que aquí estamos tratando de un tipo de discapacidad que suele afectar, en mayor o menor medida, las facultades intelectuales.

Como verán, estoy balbuceando -más que pensando- en voz alta, ya que Beatriz ha pedido que debatamos, que opinemos, y a mí me parece muy interesante su proposición, aunque me sienta incapaz de arrojar ninguna luz al respecto...

He sido testigo de una tristeza muda, que ni siquiera se entendía a sí misma, al ver cómo una persona con síndrome de Down se veía postergada por la persona que a ella le gustaba, que a ella le atraía.

La persona con síndrome de Down contemplaba resignada -pero tristísima y frustradísima- cómo su amado amaba a su vez a otra persona de la "población ordinaria"; cómo se cogían las manos, cómo se besaban, cómo se miraban, cómo compartían, cómo gozaban de su enamoramiento...

He sido testigo de esta situación varias veces, y siempre el desenlace ha sido el mismo: la persona con síndrome de Down no era correspondida por el objeto de su amor.

La persona con síndrome de Down ha crecido, resignada, y se ha acostumbrado a poner estos deseos en seres imaginarios, por los que sí es plenamente correspondida, pero en el mundo de su fantasía...

¿Qué pienso y que siento yo al respecto?

Siento que se me parte el alma en dos mitades que nada puede volver a juntar, pero pienso que es la realidad que a esta persona y a mí nos ha tocado vivir. Pienso que, dentro de todo, es una realidad que se sobrelleva lo mejor que se puede, porque ¿sería esta persona en concreto capaz de procrear y de criar, por ejemplo? ¿Sabría afrontar situaciones cotidianas imprescindibles para el buen funcionamiento de una pareja, la prestación de auxilio y soporte mutuos, por ejemplo?

En el caso que me ocupa, creo que no.

Entonces, ¿de qué se trataría? ¿De tener un compañero "eterno" (entiéndase que uso el término en sentido coloquial y figurado) para cogerse las manos, para salir de vez en cuando?

No lo sé. Por eso dije que balbuceo.

Se me escapa la respuesta, porque sé que en otro orden de cosas, esta persona con síndrome de Down está mucho más capacitada que muchos otros de sus congéneres de la población ordinaria (desde luego, mucho más capacitada que yo misma) para ofrecer afecto constante, cariño continuo, y hasta me atrevería a decir que amor incondicional y duradero.

No lo sé, Beatriz. Es lo más honesto que se me ocurre decirte.

Perdónenme, porque nada más lejos de mis intenciones que provocar ningún tipo de polémica.

Ya dije que soy consciente de que no arrojo ninguna luz sobre el asunto. Me he limitado a contar lo que he vivido.

Desde luego lo que sí me parece intolerable y muy injusto y muy hipócrita es poner las etiquetas a las que Beatriz alude en su artículo.

Y también me parece fundamental que nos eduquemos y nos reeduquemos todos para preparar, para formar y para ayudar; para descubrir fórmulas que seguramente desconozcamos todavía, con la finalidad de que la vida de las personas con síndrome de Down sea cada vez más -y más auténtica y plenamente- llena y feliz.

Un abrazo,

Saro

Patricia, tu mensaje es tan largo que me daría para contestarte otro igual y no quiero sino aclarar varias cosas que dices en él.

Primero, te equivocas personalizando en mí como haces, estas frases tuyas: “Pero sí puedo decirte una cosa, humildemente pienso que quizás el problema con el tema sexual sea más tuyo que de las personas con S.D.” y “bueno que creo que algún rollo tienes” realmente te sobraban.

Segundo, te equivocas presuponiendo que digo cosas que no he dicho realmente, yo no animo a nadie a hacer nada que no quiera, simplemente participo de un debate con mi opinión, mi planteamiento y mis dudas, como el resto de los participantes.

Me preguntas porque adelantarnos tanto, y yo te diría en qué y en cuánto?

El artículo de la fábula de José Ramón en el portal aparece en el apartado de educación/sexualidad... eso no lo elijo yo.
Pero te aclaro, lo que he pretendido en mi mensaje a usar esa fábula, era plantear la cuestión que si al igual que un águila puede vivir en un corral de pollos sin volar, si un hombre o mujer con s.d. pueden vivir en una sociedad con una integración asexuada. Que si como al águila, que se le ha dicho que tiene alas y para qué sirven, y se le enseña a usarlas, a una persona con discapacidad no se le puede enseñar a descubrir y usar su sexualidad. Y que si no lo hacemos y pretendemos para ellos una vida asexuada si es sano vivir sin sexo desde su condición de hombres y mujeres por encima del de personas con síndrome de down.

Claro que a lo largo de la historia de la ciencia ha habido muchos errores y muchos fallos, pero si hubiéramos tirado la toalla con los primeros en probar no estaríamos muy lejos de las cavernas.
Se puede tirar por lo bajo y pensar que como la mayoría no lo consiguen, pero qué hay de las oportunidades que merece quienes sí lo consiguen. El respeto se le merecen ambos el que llega y el que no y yo creo que en ningún momento he faltado a ese respeto para que tú me lo reclames: “Pero tienes que respetar a aquellas familias que no opinen igual...”

Los prejuicios son malos, muy malos y tener experiencia no es un atributo inamovible, también sirve para aprender de los errores, y a veces para aprender hay que desaprender.

Afirmas en tu mensaje: “entonces cuando hablamos de sexo eso es lo que SI hace la diferencia”, te recuerdo que debatimos sobre la conveniencia de una integración plena o asexuada, yo desde mis planteamientos apuesto por una integración plena, independientemente de dónde llegue mi hija, entre otras cosas porque el debate no se ciñe a tu hija ni a la mía.

Me reafirmo: se entremezcla desde el principio afectividad y sexualidad, y estando muy relacionadas no son la misma cosa. Que otra persona opina lo contrario, bien, pero yo opino así.
Ir al cine y pasear juntos y querer un novio que te cuide y quiera no es lo mismo que hablar de una vida con sexualidad, esa idea se aproxima más a la amistad.

Que hay personas que no ven a sus hijos preparados para una vida sexual, también los hay que piensan que no les ven preparados para una vida independiente o laboral... eso quitaría la oportunidad a los que sí.

Soy muy ignorante en muchos temas relacionados con el sd por eso acudo a este portal, pero creo que el problema no es la ignorancia sino las ideas preconcebidas lo que a uno no le deja aprender.

Antes que nada como siempre clarísimo y contundente lo expresado por don Emilio. Tan ciertos sus planteamientos sobre qué clase nosotros sus padres hemos recibido, cómo nos formaron, quiénes, cómo, dónde conseguimos la información. Al igual que los profesionales. Tan claro como la intervención de Luis,donde coincido plenamente con él cuando habla de respetar sus derechos, si es que plantean su decisión de tener novia, luego una pareja y tener relaciones y creo que debemos estar ahí para darles soporte como en otras áreas, ofrecerles ayuda, pero jamás juzgarlos, porque así no es como lo habíamos esperado, así no fue como nos enseñaron. Creo que les quitaríamos su condición de persona. Por otro lado, mi querida Chus, me he puesto a pensar en el ejemplo del águila, que criada entre pollos, pues hacía vida de pollo y según el granjero estaba todo bien, pues todos incluyendo el águila para él eran lo mismo, lo importante fue salvarla, curarla y luego vio su tarea cumplida, hasta que apareció el biólogo y por supuesto comenzó a preguntarle y a convencerlo que si de águila se trataba, pues era importante darle todas las posibilidades para que recupere su vida, hasta que de a poco le fue dando seguridad y un día extendió sus alas, se echó a volar e hizo suyo el cielo. Pero mira Chus es una preciosa historia que sirve, se la he escuchado al Dr. Amor Pan, haciendo la apertura de un Congreso aquí en Argentina, en la Provincia de Mendoza, si mal no recuerdo, pero no para debatir sobre sexualidad y por otro lado, pues no te has puesto a pensar que cuando alguien que se dedica a la Ciencia y Técnica, sabes cuántos fracasos tiene antes de lograr el éxito. Bueno imagina cuántas áquilas fueron preparadas con el mismo esmero, pero llegado el día no lograron expandir sus alas o no se animaron o no supieron, pues era demasiado tarde, o demasiado el miedo y cayeron en picada entre los árboles? Estás hablando de un águila, es lo mismo que a partir de un ejemplo sobre sexualidad o afectividad en particular, pretendamos ponernos todos de acuerdo. Como bien dices hombres y mujeres somos, pero tan diferentes como la luz que da sobre un prisma y se divide en millones de colores diferentes, entonces no entiendo el paralelismo que haces sobre el águila y tampoco cuando terminas diciendo "que según este planteamiento, entonces conduce a otro, .... es sano vivir sin sexo? Realmente no entiendo bien el final ni lo que has querido hacernos entender, por lo menos yo. Pero sí puedo decirte una cosa, humildemente pienso que quizás el problema con el tema sexual sea más tuyo que de las personas con S.D. Porque verás, está bien todo lo que has planteado y preguntado, pero no me parece nada bien adelantarnos tanto que los llenemos de información que en la mayoría de los casos no sabrán comprender, es tan malo no educarlos y no brindarles información y no estar siempre unos pasos adelante, como irse al otro extremo, como por ejemplo hablarles de masturbación, cuando no están en condiciones por su grado de operatoria y de comprensión para entenderlo, si saber que si lo realizan sin entender qué es lo que hacen, educarlos para que lo hagan privadamente y no a la vista de todo el mundo, como tampoco me imagino explicarle a mi hija de 27 años lo que es sentir un orgasmo, conozco mujeres convencionales que nunca han tenido uno. Es más te diría que no conozco hijas que hayan tenido orgasmos de los más diversos que puedas imaginarte y hayan ido a contarlo a sus casas a los padres, ni siquiera a la madre. Por otro lado yo ya sé lo que mi hija ya mujer puede necesitar de ahora en más, te llevo una ventaja, la edad y las situaciones por las que hemos pasado, en cuanto a sexo, podría decirte que jamás se me ocurrió explicarle lo que es un orgasmo, ni tampoco hemos hablado abiertamente de cómo es una relación sexual entre un hombre y una mujer, sencillamente porque hablando con ella, me he dado cuenta que no necesita esta información, no la entendería. Ella quiere tener un novio "que la quiera y que la cuide", pero hasta ahora nunca planteó una situación clara como por ejemplo que un amigo la llame y la invite a salir con asiduidad y menos aún le haya pedido que sea ella su novia. Nunca estuvo enamorada, si le gustó mucho un amigo, pero él reparó en otra persona con S.D. con otra autonomía que no es la de ella y pues sufrió mucho, lo hablamos mucho y con el tiempo lo fue entendiendo, pues aparte le causaba mucho dolor. Cuando ve novelas o películas, por supuesto que ve escenas de sexo te diría ya casi explícito y yo siempre al lado esperando alguna pregunta, pero nada. Cuando pregunto que es para ella "hacer el amor" como ella explica, me dice que estar de novio, darse besos en la boca y ... esas cosas. Cuando pregunto qué cosas, me dice qué se yo y termina hablando de cualquier tema, conclusión: porqué tendría yo que explicarle descarnadamente con fotos y todo para que lo entienda mejor y más claro lo que es una relación sexual si ni siquiera está en su interés. Porqué adelantarse tanto es la pregunta que te hago, porqué?. Entiendo que como has dicho "hombres y mujeres somos", pero nuestros hijos y no quiero discriminarlos, sino decir algo tan sencillo como que no hay que olvidarse nunca que en esta vida inclusiva que elegimos para ellos, no dejan de tener un cromosoma de más, o sea siguen teniendo S.D., entonces cuando hablamos de sexo eso es lo que SI hace la diferencia, en la información que recibirán, pero no por discriminarlos de sus hermanos o amigos, o primos, etc. etc. aún siendo convencionales. Sino porque muchos de ellos nunca van a necesitar saber de orgasmos, cambios de posturas al tener relaciones, porque se aburren y quieren que les expliques otras, ahí estoy de acuerdo con Luis, como coloqué al principio, siempre que nuestros hijos vengan y nos planteen el problema. Pero realmente Chus creo que quizás tengas más problemas ahora con el tema del sexo, que el que va a tener tu hija el día de mañana. Por otro lado hay cosas que yo jamás le contaría ni a mi hija ni a mis otros dos hijos varones, jamás les conté cómo van a sentir o a llegar a un orgasmo, pues porque no sé cómo sentirán ese momento y tampoco compartiría con ellos como masturbarse mejor o como lo hacía yo, de hecho no me he masturbado nunca y no veo entonces porqué, vuelvo a repetirte quieres darle descarnadamente esta información tan separada como dice Emilio, del estar de novios, darse un beso, a veces sólo en la mejilla, otra sobre los labios, entrelazarse las manos e irse a comer afuera un sábado o al cine y con eso les basta y le sobra y son felices. Otros no y entonces ya tienes lo que ha escrito Luis que me parece perfecto. Pero realmente creo que aún habiendo entendido lo complejo del tema, bueno que creo que algún rollo tienes y no quiero ofenderte, es solo lo que me hace sentir el leerte y sabes que escribes muy bien y muy claro, por eso me suena tan mal eso de preguntar si es sano vivir sin sexo, pues es que nadie ha dicho eso, claro que no es sano, pues somos sexo desde que nacemos, pero creo que siempre de la mano de la afectividad o el amor, no el sexo solo porque es varón y ya cumplió 18 años y busquémosle una prostituta que lo inicie. Conozco gente que lo ha hecho como con sus otros hijos, pero con el que tenía S.D. bueno ha logrado un estado de depresión terrible. Entonces eres inteligente, información pues te sobra, deja que fluya, acompañas a tu hija en todo su crecimiento como pocas, qué necesidad va a tener ella más adelante, pues como dice el Nano.... se hace camino al andar. Estemos unos pasitos delante, enseñémosle privacidad, que su cuerpo hay que respetarlo, que nadie puede tocarlos y que si lo intentan sepa defenderse o buscar a la autoridad más cercana o a la familia y contarlo inmediatamente, cuéntale que es hermoso que le guste un chaval y que éste guste de ella, como nos pasó a nosotras en nuestra adolescencia, pero acompáñala cuando elija al equivocado, pues va a sufrir y te necesitará y bueno más adelante quizás se ponga de novia y diga que lo ama profundamente y luego de unos meses venga diciendo que ha roto con él pues porque ahora ama a otro, este juego también es muy común, ya que hacen lo que hacen la mayoría y al principio sin ninguna responsabilidad y algunos/as quedan en esa situación siempre, pero si se da el caso que su noviazgo venga en serio, seguramente tú estarás a la altura de las circunstancias y tu hija no vivirá una vida asexuada y sin amor, seguramente. Pero tienes que respetar a aquellas familias que no opinen igual, como así también aquellas personas con S.D. que no lleguen a un nivel como para vivir una sexualidad y un gran amor a pleno y no por ello dejen de vivir una vida plena y feliz, pero con contenido.
Un cariño, será hasta el próximo,
Patricia

Emilio, estoy de acuerdo contigo, el tema es controvertido pues es muy personal y entran en juego los valores y perjuicios que cada uno tengamos. Y efectivamente en nuestra generación aprendimos improvisando y nos cuesta crear herramientas para enseñar de una manera menos improvisada.

Tenemos opiniones comunes a todos y otras donde se produciría la divergencia, seguro.

Pero hay algo en tu mensaje en lo que no acabo de estar del todo de acuerdo, lo innecesario. Releyendo los artículos de José Ramón, viene muy a cuento la historia del águila que se cría entre pollos. Porque hombres y mujeres son, al igual que el águila, siguiendo con la parábola.

Pero claro este planteamiento conduce a otro ... ¿es sano vivir sin sexo?